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点十分，下班前半小时，他发了第二封邮件。这次只有一句话：
“明天穿白衬衣，不许穿内衣。”
我盯着那句话看了很久，直到手心出了汗，甚至感到胸
发紧。
我坐在工位上，周围还有其他同事走动聊天，笑声时不时传来。我也在笑，
也在装作若无其事。但我的眼角余光总是盯着办公室门。
我以为他会出来再说点什么。他没有。
我以为他至少会加上一句“我不是强迫你”。他也没有。
只有那句：“不许穿内衣。”
没有表
，没有语气，也没有选择。
可我现在坐在书房，把这一切写下来的时候，我发现我没有删掉那封邮件。
甚至……没有关掉手机屏幕。
我把那行字截了图，又删掉了截图，又从回收站还原出来，再删一次。
最后，我竟然打开了衣柜，翻出那件最薄、最贴身的白色衬衣——它平时我
都不敢穿，因为即使穿着内衣都隐约能看到
廓。
我居然……在思考要不要照做。
是不是穿上它，就不再需要解释什么了？
是不是穿上它……我就不再是那个在道德边缘摇摆的“我”，而是沈一凡选
中的“她”了？
我不敢写下答案。
但我知道，明天早上，我会站在镜子前。手里拿着那件白衬衣。
等它落在我肩上的那一刻，我就再也回不去了。
简柔2024年5月15
2024年5月16，星期四
我今天走在路上，一直觉得自己像是
体的。
不是幻觉，也不是比喻。是那种，真的有
在看，而我，真的没有穿内衣。
我穿着那件薄得几乎透明的白衬衣，里面什么都没穿。不是忘记，不是来不
及，是他要我这么穿的。
“如果你今天穿回去了，就别怪我把照片发给Hr。”
他昨天在楼道拐角处低声对我说的。
所以我照做了。
我一边咬牙骂自己变态，一边照着镜子慢慢地把那件衬衣穿在身上。
立
得很明显，甚至贴着衬衣会在布料上留下淡淡的突起。我试着套件外套——但那
件外套我早上找不到了。我怀疑……是他拿走的。
我像一只自知赤的猫，走进公
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