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后想想，也许这种男
才是最可怕的。对他的放心，对自己的自信，让我越来越游走在沦陷的边缘。我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能，我连自己老公都没有求过。
我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认。虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗，但至少我没有说出来。不过可以肯定的是，我至少是默许了。当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时，我彻底卸下了那本来就已经一触即
的防线。其实在这之前，我早就猜测，潘雨晴的出现，老公的痴迷，我的沦陷，整个事
都是许强和潘雨晴
心设计好的。而这所有的一切，都是为了我，更确切的说，是我的身子。但是知道了又能怎样呢？都是成年的游戏，说了又能如何。在这几年里，他自始至终都没有强迫过我做什么，所以对他，我是真的恨不起来。要怪，就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我对许强的态度会是什么心，可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。
这几年走下来，内心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。最开始总担心浩然会发现，每次都小心翼翼。但我慢慢发现，浩然并不会将注意力放在我身上，他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，几乎对我不闻不问。慢慢的，我也就自
自弃了。习以为常之后，内心的自责越来越少，
体的享受越来越多。我只能在内心给自己设定几个原则，不主动找他，不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的
一起。这些所谓的原则只能是相对于他其他的那些，也只是给自己不安的内心找的一些借
和慰藉罢了。
现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许强。即使没有许强和潘雨晴，我们的婚姻也会出现危机，只是出现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚姻问题出在哪里？也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也许所有的错误都是因为我。也许吧，我也不知道。
总之，一切的一切都已经发生。自己种下的苦果只能自己吃下去。所幸父母都已经不在了，自己也没有一儿半，孑然一身。如果婚姻真的到了尽
，就让我的生路也到尽吧。
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这几天无聊的越来越多，让我本来就烦
的内心更加不平了。从来没有像现在这样讨厌自己的这副皮囊。众的目光让我很不自在，我适合一个待在一个无的角落，别的目光都会让我浑身不自在。
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