第二章

多年后我回想起来，我遇到叶子的时候，总是我心灵最孤寂的时候，最渴望有异安慰的时候，所以她一出现，我就喜欢上了她，虽然我不知到是不是真的上了她，但是我渴望她的身体。我后来发现，在我心低落的时候，任何一个，不论美丑，她只要给我一点关怀，我都会不自禁的喜欢上她。一个眼神，一个亲吻，一个拥抱，都能让我对她思念几天。

第一次遇见叶子的时候，还是在北京。那时我在等着出国，无所事事，心烦躁。我跟我工作的那个私公司的老板讲我要出国的时候，满以为他会挽留一下，不料他说，既然你要出国，那么下两个月你就不用来了，好好在家准备一下，就让我提前离开了工作。这让我的心很受打击，我想，在老板的心目中，我一定是他的一个负担，要赶紧甩掉。后来我听同事讲，老板娘在后面跟别说，我就是出国了也不会发财。这一点算是让她给说中了，不过这让一贯自视甚高的我心里更加郁闷。我当时发誓要到国外好好的，作出些成就来让他们看看，不过这个誓言过了几天就烟消云散了，因为我觉得跟他们这些不值得制气。

那几年是我生里最倒霉的几年，低的低。那时我严重鄙视所有当官的，有钱的和装的，动不动就毫不留的抨击那些贪官污吏，黑心肠的商，为富不仁的发户，巧取豪夺的高子弟，假模假式的假洋鬼子和误子弟的大学教授。那时我笃信鲁迅先生说的矫枉必须过正，从心眼里赞同中国必须全盘西化的理论，觉得只有西方才是一个公平的有民主有自由什么什么的理想世界，为此我觉得只有出国才能有一个舒心的生活。

那时我过着一段因为信仰倒塌而罐摔的逆反的生活，对什么都看不惯，除了。有一段，我曾经严重怀疑我是不是有病了，是不是需要去看医生，因为我觉得生命里离不开，对的身体有一种异常的渴望。我渴望抚摸的身体，渴望和有身体接触，渴望和亲吻，渴望搂着的腰。我想，我那时可能是太孤寂和苦闷了，以至于没有什么能让我解脱，除了的身体。

我是在北京的外国使馆签证处的门外见到叶子的。我过去从来不相信世界上有神马一见钟的事，觉得那都是一帮傻作家写的傻作品糊弄傻读者的----有些作家就是特恶劣的想把往邪道儿上引，非得把正常写成花痴和弱智，把上床写成为痴狂，不编出一些恶心死的作品不算完----也就是欺负中国多，总会有一些上当受骗的。但是现在