小青的自白
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第二十三章 我与征信社的侦探摄影师(下)

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眼睛、往眼球一直压、一直压;让自己跌所看见一团团无数星火散的烟云、灰烬中,就象体会一个死去的过程、体会德瑞克,生命终结的最后一刻、可怕的经历。“不要、不要!…宝贝~!!…不要走、家不要你走嘛!”

、拉住他,摇、拉住他,摇……鼻子被地板磨撞得里面都湿了……

直到昏厥过去,都没有发出声。

后来……

好多天里,我总是摇。不知道要否认什么?还是否认一切的一切。老感觉自己害死了德瑞克,是个命中会克男。我否认、可是否认不了自己充满罪恶,而罪恶之源,正是来自我身体,和来自我贪婪、无止境的感欲求。

所以一直在想:这么多年来,跟这么多男发生的不正常关系,最后却要以德瑞克的生命结束作代价,才令我猛然发现需要反省,但也同时觉悟、觉悟生的荒谬无常,体会冥冥之中,老天爷已经给我太多、太多的眷顾,甚至不公平到夺走一个原来与我完全陌生男命……

一个那么可的男命……

窗外,蒙蒙细雨迷漫着台北灰茫茫的天空。我呆望溶化在玻璃点点雨珠上的山树林,彷佛看见德瑞克驾驶租来的摩托车、在里岛跟踪我的景:一会儿清晨、一会儿黄昏,不管艳阳高照、或大雨滂沱,他都一直尾随、尾随着我不断追寻自由、也追逐男、男的热……

从我抵达里岛的第一天下午,到第九天登萨机场离开,他都一直注视、研究我,包括我的行为、和所往的男。我猜他心中一直在想我,甚至当夜、整理资料时;眼睛看我的图像、耳中听我声音;他,就算没有对我产生感,至少也累积了刻的认识;才使我们在机场一见如故、若老友般攀谈……

相较他十天来的心总是向着我、为我思量,而我,却与另外许多个男发生关系……正是我最的惭愧,和对已不在这世界上的他、最钜大的亏欠。

还以为他是我最后一个,没想到自己却成了他最后的一个

我重覆念着誓言:以后,再也不跟男来、不搞婚外了!

“我…杨小青,永远永远…都不搞婚外了!”

那~,只是……

以后该怎么办?不要男,要什么?我连个男的“朋友”都没有……

而且,当需要男慰借的时候,我又该怎办?……

没有阳具可以依靠时,得靠什么?

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