【妻子的欲望】二十一

v=”p_67955397”=”_n”vy=”n-:14p”=”p_67955397”=”_n”n=”宋体”二十一或许真的像他说得那样：一个男对的喜欢，是用他对身体的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男，对我的身体索取无度。

我之所以把他称作流氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用接近我然后要挟我，是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！我从来不知道一个男能够对痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个流，他要的不是心的互动，他只要欲！对这样因为欲而对我炽热的男，我本应该不屑一顾。

可是我没有。

我我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什幺资格再说他？我还剩下什幺资本对我的丈夫说？可是我真的他，在我心里，他的位置永远都没有能够代替！他沉稳安静，感细腻，在他身边，我能够感到安全，能感到被宠，我对他完全依赖着，根本不敢想象没有了他的生活！我到底是个什幺样的？这样的问题我从来没有认真想过。

从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用欣赏和溺纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的。

我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底处的念更加无法启齿。

久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了欲的念和堕落的冲动。

我的理想，是找一份完美的。

我得到了，我的言就是我一直以来想要的，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。

然后呢？我没有想过，没想过得到之后，我还应该追求什幺！这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。

我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？那